もしかして、モラハラしてる？―自分を責めずに“気づき”から変わる第一歩

第1章：もしかして俺、モラハラしてるかも…と思ったあなたへ

こんにちは。岐阜県大垣市の心理カウンセラー西村です。
この記事を開いてくださって、本当にありがとうございます。

あなたは今、「自分の言動で相手を傷つけてしまっているかもしれない」と、心のどこかで不安を感じていませんか？

たとえば、
「イライラすると、つい強い口調になってしまう」
「相手を責めてしまうことがあるけど、自分でも嫌になる」
「これって“モラハラ”なのかな…」

そう感じたあなたへ、まず一番最初に伝えたいのは、「その気づきが、とても大切で素晴らしい」ということです。

多くの人は、関係がこじれても「相手のせいだ」と決めつけ、自分を見つめる機会を持ちません。
でも、あなたは「もしかして自分にも原因があるのかもしれない」と考えていますよね？
その姿勢は、関係を変えていくスタートラインに立った証拠です。

この記事では、モラハラとはどんなものかをわかりやすくお伝えしながら、
**「自分を責める」ではなく「自分と向き合う」**ためのヒントをご紹介します。

---

第2章：モラハラとは？やさしい言葉でわかる定義と特徴

「モラハラ」＝「モラルハラスメント」は、暴力こそ伴わないものの、言葉や態度、無視などによって、
相手の心にじわじわとダメージを与えてしまう行為です。

つまり、
・怒鳴らない
・手は出さない
・理詰めで話している

…それでも、相手が「傷ついている」としたら、それは“心の暴力”になっている可能性があるということです。

たとえば、こんなケースがあります：

• 「お前って本当に使えないな」など、人格を否定するような言い方
• 相手の話を無視し続けたり、急に冷たく突き放す
• 「どうせ俺のこと嫌いなんでしょ」と、罪悪感を誘う言葉
• 自分のルールを一方的に押し付ける
• 相手の交友関係を制限しようとする

こうした言動は、知らず知らずのうちに積み重なり、相手の心をすり減らしてしまいます。

もちろん、多くの方は「そんなつもりじゃなかった」と思っているはず。
でも、受け取る側がどう感じたかが大事なのです。

---

第3章：こんな言動、していませんか？モラハラの具体例

ここでは、よりリアルな場面をいくつかご紹介します。
あなた自身に「当てはまるかも」と感じるところがあるか、ゆっくり読み進めてみてください。

---

💬ケース1：つい口に出てしまう否定的な言葉

「なんでそんなこともできないの？」
「普通はこうするだろ、常識で考えろよ」

→ 無意識のうちに“上から目線”で話していませんか？
相手は「自分が劣っている」と感じて、萎縮してしまうかもしれません。

---

💬ケース2：愛情の裏にある支配

「心配だから」と言って、相手の行動を細かく管理しようとする。
「LINEを無視するなんて、俺のことどうでもいいんだろ？」

→ 愛情表現のつもりでも、相手には「自由がない」と感じさせてしまうことがあります。

---

💬ケース3：機嫌でコントロールする

無視をしたり、急に態度を変える。
不機嫌な沈黙で相手をコントロールしようとしてしまう。

→ 「自分が悪かったのかな」と、相手が常に顔色をうかがうようになってしまいます。

---

こうした行動の背景には、「見捨てられたくない」「自分を認めてほしい」という思いが隠れていることがよくあります。それは誰もが持つ自然な感情ですが、それを“相手をコントロールする形”で表現してしまうと、関係が傷ついてしまうのです。

---

第4章：モラハラ加害者＝悪人？いいえ、そうとは限りません

「自分は最低な人間なのかもしれない…」
そう思ってしまった方がいたら、どうか安心してください。

モラハラをしてしまう人の多くは、悪意で行動しているわけではありません。
むしろ、心の中には「愛されたい」「大事にされたい」「認めてほしい」という切実な思いがあります。

その思いがうまく表現できず、「相手を思い通りに動かすこと」で安心感を得ようとしてしまう…。
そうした“癖”が行動に現れてしまうのです。

それは、もしかしたら
・幼少期に怒られやすい家庭環境だった
・感情表現が苦手で、気持ちを言葉にする方法がわからなかった
・仕事や家庭のプレッシャーが積もっていた

…など、生き方の積み重ねの結果かもしれません。

ですから、自分を責める必要はありません。
ただ、“これからどうするか”を一緒に考えていけたら嬉しいのです。

---

第5章：もし自分に当てはまるかも…と思ったら

「もしかして自分もモラハラをしているかも…」
そう感じたあなたに、まずお伝えしたいのは、
“変わりたい”と思うその気持ちが、何よりも大切だということです。

人は誰でも、完璧ではありません。
イライラしてしまったり、感情的になったり、うまく言葉にできずに傷つけてしまうこともあります。

大切なのは、
「自分の中にそういう一面があるかもしれない」と認めること、
そして「どうしたらよりよい関係が築けるのか」を考えていくこと。

焦らなくても大丈夫です。
変化は、小さな“気づき”の積み重ねから始まります。

---

🧭 今日からできる、3つの小さな一歩

✅ 1. 自分の感情に気づいてみる

怒り、不安、悲しみ、焦り……。
湧いてくる感情に「名前をつけてあげる」だけでも、自分との向き合い方が変わってきます。

「今、自分は“イライラ”してるな」
「これは“寂しさ”から来てるのかも」

感情をラベリングすることで、無意識の行動が意識化されていきます。

---

✅ 2. 相手の気持ちに“想像”を向ける

「この言い方、相手はどう感じたかな？」
「今、相手は何を求めているだろう？」

完璧に分かる必要はありません。ただ、“想像する姿勢”を持つだけで、関係性はぐっと変わります。

---

✅ 3. 完璧を目指さず、「ごめん」と言える勇気を持つ

人間関係において、最も大きな修復の力を持つ言葉のひとつが「ごめんね」です。
完璧じゃないからこそ、素直に謝れる人は、信頼される人でもあります。

---

あなたは今、十分に「変わる準備」ができています。
その一歩を、私たち心理カウンセラーが一緒に伴走していきます。

---

第6章：カウンセリングは“心の健康診断”です

「カウンセリング」と聞くと、
・心が病んでる人が行くもの
・深刻になってから行くもの
というイメージを持っている方がまだ多くいらっしゃいます。

でも、実はカウンセリングは、“心のメンテナンス”や“気持ちの整理”の場として、
どんな方でも気軽に使えるものなのです。

---

💬 こんな方が実際に来られています

• 「怒りのコントロールがうまくいかない」
• 「パートナーとの関係で悩んでいる」
• 「人間関係で自分ばかりが我慢している気がする」
• 「誰かに話を聞いてもらいたい」

中には、「自分がモラハラかもしれない」と不安になって、
勇気を出して相談に来られた方もいます。

---

💡 カウンセリングでは何をするの？

• 自分の感情や行動を“安全な場”で整理する
• 怒りや不安の“根っこ”を一緒に探る
• 自分の大切にしたい価値観に気づく
• 関係性を築き直すためのヒントを見つける

私たちは、あなたを裁いたり、責めたりすることは絶対にありません。
あなたの“心の中”を一緒に見つめ、整理していくパートナーとして寄り添います。

---

第7章：あなたは変われる。こころ家はその一歩を応援します

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。
おそらくあなたは、
「変わりたい」
「もっとよい関係を築きたい」
そんな思いを胸に、この記事を読んでくださったのだと思います。

その勇気、心から尊敬します。

---

🌱 ひとりで抱え込まなくていい

「自分のことは、自分でなんとかしなきゃ」と思っていませんか？
でも、人は誰かの力を借りることで、より早く、優しく、前に進めるものです。

こころ家では、そんな“頼れる場”として、あなたをお迎えしています。
初回のカウンセリングでは、無理に話をまとめる必要もありません。
ただ、「今、こんなことで困っている」ということを、そのまま話してください。

私たちは、あなたの“そのまま”を、大切に受け止めます。

---

📩 ご相談・お問い合わせはこちら

• 公式LINE：こころ家公式LINE

※相談はオンライン・LINE電話でも対応可能です。
※秘密厳守・完全予約制ですのでご安心ください。

---

まとめ

• モラハラとは「見えない心の傷」を与える行為です
• 無意識にやってしまうことも多く、気づくことがとても大切
• 自分を責めるのではなく、感情に気づき、向き合っていくことで関係性は変えられます
• カウンセリングは、そんな「変わりたい」あなたを優しく支える場所です

---

あなたの一歩が、これからの人生を少しずつ優しく変えていきます。
私たちこころ家は、その歩みに寄り添い、応援し続けます。